Deseo

Tengo ganas de MATAR a alguien!!!

Shhhh no lo comentes....

Inspiro violeta, exhalo violeta... Todo un ritual para ver a través de un color, una tecnica que te hace ver a través de tu tercer ojo...

Y donde quedaron las reuniones del consejo de brujas?

SIN

En tus ojos puedo encontrar
a muchas personas,
a mi misma y a todas las yo
que fui alguna vez.

Reflexiones mágicas

-¿Todavía crees en la magia?
- Sí, ¿por qué habría de no hacerlo?
- No sé, hay tantas cosas que nos indican que se ha acabado, que sólo son ilusiones, supersticiones, fantasías de querer buscar el significado de las cosas buenas o malas que nos pasan o nos pasarán. La magia es eso. Nos hace creer en cosas que no lo son en realidad para atenuar el golpe o para maravillarnos.
- Bueno, pero ¿qué es la realidad entonces?
- La realidad es lo que somos ahora, no antes ni después. La realidad es la que vives, la que ves.
- Pero también la realidad es lo que sientes hoy, síntesis de lo que has sentido y lo que puedes llegar a sentir. La realidad es lo que sientes. Entonces por qué ha de ser menos real la magia si es lo que alguien cree y siente, y lo vive de esa forma. La magia es otra forma de realidad que a muchos nos han quitado, o al menos quieren hacernos creer eso. Muchas veces es ilusión, pero no hay nada más mágico que sentir que esa ilusión existe de verdad; la ilusión que ya es realidad en ti, es mágica por el sólo hecho de que alguna vez fue "realidad" en el sentido que tú tomas esa palabra.
- Puede ser, pero la magia es algo ideal. No existe, es pura ilusión.
- Es ahí donde te confundes. La magia nada tiene que ver con lo ideal. El ideal no existe más allá de lo que tú quieres creer y por eso te condiciona, forma parte de ti y de cómo actúas a partir de eso. Y los tipos ideales ya no existen, son ideales, nada más...solo existen los reales. Y la magia forma parte de los reales porque en los reales vive la ilusión y la sorpresa, el encanto, la magia de descubrir y asombrarse por cosas que nunca antes habíamos sentido hoy. Si no quieres pensar que la magia existe de alguna forma, es porque no te atreves a dar el salto y prefieres quedarte con eso que llamas "realidad". Te asusta tanto que las cosas sucedan sin causa lógica alguna, que has descartado la magia por completo, pero no te has dado cuenta que te has prohibido así la ilusión, la sorpresa y también te has quedado desprotegido porque ya no hay nada para ti que atenúe el golpe o que te maraville por completo.

DAYS GO BY

Puedo imaginarme bailando from the sunrice to the sunset, libre, sintiendo la brisa con los ojos cerrados, en una fiesta tan lejana, que casi ni existió. En cada suspiro se va algo de mí, como en un ritual, me muevo para irme. No pude parar. Cada minuto valía lo que una vida. Intenso y breve. Todavía siento las voces con violencia, dicendome que hacer. Seguí bailando. Ready to leave, irme de mí, para siempre.

Y a veces siente que el día no basta y la noche se esfuma en un breve suspiro.
Esos ojos profundos no dejan de mirar, con un simple hola la haces recordar y un segundo después deja de pensar en las horas y los días, sólo le importa ese instante y nada más.

El día de la Marmota

Me levanto siempre con ganas de seguir durmiendo 5 más. El mismo ring tong de todos los días.
Apurada, llego tarde, como suelo a menudo. Algunas bromas tontas, sólo para amenizar la jornada. Los mismos diálogos insípidos de siempre( cómo diría Yerba anteriormente) sólo que a veces cambian los escenarios, los personajes parecen ser siempre los mismos. Nos estará pasando lo que a Phill?

Como va?

Cuanto vacio, siempre lo mismo,
como estas..?
que pregunta de mierda...
todos nos preguntamos lo mismo...
formalidades...? si la verdad no te importa, para que preguntas,
si sabes que te voy a decir bien,
si sabes que no podes ver a traves de mis lagrimas,
si siempre, terminamos estando solos,
en medio de revoluciones,
si! uds, estan!, pero no de la manera que uno quisiera,
pero que te voy a pedir yo, nada!,
solo te voy a contestar:
bien y vos?

En el break

Lejos una radio de clásicos pop, suenan los Rolling, es ese tema de una película de Vietnam o eso me parece. Me da ganas de dormir una siestita, siento los párpados pesados. Me imagino en una hamaca colgando entre dos árboles, más atrás esas casas de madera estilo casa de campo humilde yankee. Está nublado. Otro clásico, U2, One love. Me pregunto que hago acá, con gente que no conozco. Será demasiado tarde??? Esto era todo???

Welcome to my world. The real World.

12.18 del mediodía de un día cualquiera en un pueblo cualquiera, de esos que ustedes ya conocen. Mis ojos apenas se abren. Fue una linda noche, pensé. Comí con amigos y después cada uno a dormir. Nada extraño pero sí placentero. Miré tele hasta hartarme, hasta pensar por qué me empecino en seguir esas series que finalmente un día las sacarán de la cartelera del canal y entonces jamás conoceré su final. Pero me entretiene y ahí estoy acostada con el control en la mano, viendo esa serie que no quiero perderme. Tal vez me guste ese mundo de realismo mágico o fantástico que construyen donde siempre algo sale mal, pero termina bien. No sé. Pienso que es eso. Lo que miro, lo que escucho, lo que leo. Todo me transporta a un mundo paralelo y entonces vivo y sueño. Ese mundo parece tan real. Es real. Funciona dentro mío y yo, a veces gran estúpida y otras, gran escritora de guiones, me imagino y construyo ese mundo como si fuera verdadero. Y lo es. Está en mi. Pero claro, a veces me cuesta explicarle a él que me hace acordar mucho a Oliveira y entonces, sin más, me sumerjo en el papel de Maga. Otras me digo que no quiero que ella sea una Rebecca y que tarde (o temprano, ya no sé) se de cuenta de cómo son las cosas y de lo ilusa o ingenua que ha querido ser para no despertar y reventar su mundo de perfectos colores. Otras veces lloro demasiado, y tan cierto parece que me pongo a pensar en las instrucciones para llorar. Ni famas, eso no, pero ni cronopios. O si. Ya no sé. Pero ese mundo paralelo en el que vivo me resulta más perfecto en su imperfección y entonces tranquiliza. Y amo justo esos momentos en que mi mundo construído decide salir para que pueda volcarlo a un papel, o a un blog, para que entonces ustedes entiendan que están en mi mundo paralelo pero real. Si, están ahí. Siempre. A veces disfrazados, pero siempre. Y ahora yo acá se los presento.

A ustedes! Salud!

Algunas veces perdida, otras veces distraída, dejo colgando cosas muy importantes para mi vida...
Cuando me siento mal me alejo, cuando me alegro me acerco.
Cuando estas mal quiero que cuentes conmigo, pero no puedo decir lo mismo de mi.
Es tan difícil estar sientiendote mal con gente del alma, que algunas veces pienso en que lo mejor es la distancia.
Y otras veces cuando algunas heridas me devuelven claridad pienso que quizás me equivoque al no poder compartir mis heridas...

Y sigo perdida, pero de a poco me vuelvo a encontrar... y a perder también...

Sé que en breve te voy a encontrar y me vas a saber comprender y escuchar. Gracias por estar!!! Y luego de esa charla se termina mi monólogo para empezar de nuevo a ser una charla de a dos, de a tres, de a cuatro, de a cinco, de a seis. Vos sabés!

FORMULAS SI LAS HAY

VIDA=(TRABAJO+DESCANSO+ALIMENTO)+(FLIA+AMIGOS)+(ESTUDIO+DIVERSIÓN)

Distintas variables para combinar...
Cuál es el procentaje apropiado de cada uno de estos componentes? Si lo sabes decime que me estoy volviendo loca por NO DORMIR...

Si crees que le falta algo a la fórmula... o que está mal combinada avisame así me ayudas!

SIMPLEMENTE TODO ES EXCESO EN ESTE MUNDO

Viaje a las tierras del Caldén

Subo un poco nerviosa, a medida que pasan los minutos me acomodo, enseguida viene el azafato con la comida, la disfruto (tengo hambre). Me encanta el ananá y la cereza de la entrada.
Mi cabeza empieza a volar. Saco la lap, me tapo y empieza la peli. De vez en cuando miro el cielo por la ventanilla, lleno de estrellas, tengo ganas de compartirlo.
Después de un rato de peli, tengo sueño, apago todo y me inquieto pensando en que me deparará el destino mañana," todavía no sé que hacer con uno de los formularios"... me pongo ansiosa. "NO!!! ahora es momento de dormir", me digo. Me relajo y me desconecto del mundo... suena el cel!!! Vuelvo los ojos a las estrellas, y ahi recién empiezo a disfrutar del viaje. Tomo conciencia de la soledad y me hago compañia, mientras empiezo a pensar: "es bueno estar solo de vez en cuando", después de todo con quién voy a compartir mi vida, si o sí, es conmigo. Mejor me llevo bien.

Recién me despierto, todavía intento darle sentido a las imagenes que tuve en sueños. Las ubico de manera tal de darle una secuencia temporal. No me gustan, me ponen mal. Me debo haber despertado por eso.
Yo siempre digo que soñar es como vivir una vida paralela, y como ejercicio siempre intento recordar que soñé, muchas veces ni lo necesito, y hasta deseo no haber despertado, otras, como hoy, me alegro de haberlo hecho. Algunas veces me asusto porque les doy significados que podrían movilizar mi vida conciente, y me pregunto si es cierto que uno sueña cosas que realmente desea que le pasen.
Más allá de algunos sueños siniestros, o que nos complican la cabeza, es lindo dejarse llevar, uno es más libre y pasan cosas tan locas! incoherentes, uno hace cosas que no haría, o que fisicamente serían imposibles....
Pensándolo bien.... después de todo, lo soñé o pasó realmente???

REALIDADES IRREALIZABLES

Plaza con arboles de cemento, bordeada con arena.
No queria que nadie me vea, nos escondimos detras de una cortina
en un patio no tan escondido.
Te abrazaba y te dolia una muela.
Cuarto soñado demasiado oscuro, maderas despegadas.
Calle de tierra, al lado del rio, vos manejabas, yo no queria subir,
ya no querias seguir manejando.
Avenida ochentosa con luces radiantes, entramos en uno de esos negocios en
donde habia gente ocupada con su cabello.
Un tiron en tu espalda, hace que abandones definitivamente el volante y
una mujer no identificada practica en tu cuerpo unos pseudomasajes nerviosos.
Yo me quedo arriba del auto, observando la imagen totalmente naturalizada en mi sueño.

Tengo menos tiempo del que solía. Es tarde, mañana pinta un día complicado. Tengo que hacer miles de cosas. Trato de evadir mis preocupaciones domésticas. Escucho música, you know that I not good, lo único, que la que no lo sabía era yo. Pero I cheated myself, como siempre.
El tiempo es arte o hartante? V: retomemos la mística, estaba bueno creer. Ya estoy delirando, el sueño me hace funcionar de esta manera, I’m sorry, los de la crew sabrán comprender.
Saludos a las niñas!!!! Enjoy de waves 4 me sisters!!!!! (no es el lugar para andar enviando fucking saluditos pero me place y quiero hacerlo público :P)

Un domingo conmigo

Diría una amiga: "qué hacía levantada un domingo a las 11 de la mañana???!!! Lo mismo me pregunto yo, pero lo más patetico es que lo estoy disfrutando, y lo pienso mientras como una tostada con dulce en el balcón mirando a la nada, con una canción de Sabina que no para de sonar en mi cabeza. Me pregunto por qué, y no soporto la verdadera teoría, me deja mal parada, ridícula e inmadura. Entonces trato de no ser tan mala conmigo, y me digo: "son cosas que pasan sino la vida sería demasiado aburrida" (me consuelo). Y pienso en el control mental, debería volver a empezar con la meditación y todo eso, acabo de derramar dulce sobre la compu, más que control mental debería dejar de ser tan PELOTUD....!!!!!

Que decir???, pensé, y al segundo empezaron a brotar miles de pensamientos. Queda poco ya de mi póstumo escrito, apenas algunos momentos rastafaris que rescato para no volverme completamente loca. Un par de temas, que tienen el poder de trasportarme sin escalas a una playa de arenas blancas y aguas cálidas, tal vez un daiquiri con paraguitas.
Pero la realidad se filtra, y me redescubro entre la multitud acalorada, cansada y tal vez harta.
Después, termino pensando eso que se dice por ahí a la ligera, que hay que tener cuidado con lo que uno desea, pues se puede convertir en realidad. De vuelta me sumerjo, repienso, y concluyo, en realidad todo lo bueno tiene algo de malo y viceversa, ACABO DE DESCUBRIR LA PÓLVORA!!! ja.

Muy adentro.-

Las diferencias, el cambio, lo que todo hace en medio de esta confusion, como cada uno de todos nosotros sentimos la necesidad de COMPRAR, tan solo eso... es comprar, es temer, es que todos esten a tu lado y no pertenecer, palabras, hablar, hacer que la gente sea distinta, o no..... que seamos un poco de lo que debemos ser a nuestro compañero.....
es darse un poco de uno... o no..? es creer que las sustancias permiten que cambiemos, pero no.. es la escencia... cuando crees que estas roto, estas roto, es asi, no es tan dificil... es tenerse fe en uno... crees que es o no... y lo que pasa con el tema de la confianza en uno... es tan simple como asi... si crees que vas a ganar, ganas... y sino... crees que la derrota es lo peor, entonces perder, cuando en realidad.. aprendes... palabras, sentimientos.. un poco mas de vos.. ese poco que no creias que podias conocer... pero lo peor, es que terminas sin conocer nada.. solo porque la bronca o el odio te llenan, y no te dejan ver mas alla de vos... solo vos, el egoismo de volverte ciego, no importa el resto.. solo lo que sos...!!!
pero nunca estuviste solo, y siempre quisiste, entonces en medio de todo es, que pasa que al estar solo, son solo vos y vos, y no poes confiar en el que siempre estubo, porque ya no esta.. sos parte de vos.. estas, vivis, pero sentis que tu mente y nada mas que eso pueden estar, entonces temes, y el temor hace lo mismo que la colera, solo hace que pienses en vos, cosas que no tienen que ser... entonces el miedo.. a que..? a lo unico que le tenmos miedo de verda.. a morir dolorosamente.. entonces... el sentimiento que aparece... enceguese..y a salvar lo poco que queda de mi, de no ser yo. de temer, de creer que quien es.. es el que no quiere que seas, siempre lo mismo.. paranoia de un relato.. de leer... y como lees sos parte.. y perteneces.. entonces---?
y si pasa lo mismo.. no cambia... te pasa porque como nada se puede ser. solamente sos lo que lees.. y no podes entender, que lo tuyo esta muy adentro de vos y que nada puede sacartelo... solamente lo tenes que sacar de tu interior, y que fluya. asi como vos y nadie mas que vos!

Tómbola

Justo en el mismo momento que cambié desearía no haberlo hecho, o si?
Si fuera fácil controlarlo todo, hasta los cambios, pero siempre hay algo inesperado que se te escapa de las manos, sorpresivo; invade tu mente, tu cuerpo, tu corazón. Lo llena y lo vacía en sólo segundos. Lo estruja y lo acaricia al mismo tiempo. Cambié para eso y lo logré. Pero ¿es lo que quería? Supongo que sí. He contado mis días y he querido que sea así.
No controlarlo todo. Dejarlo. Librarlo al azar con lo que trae: alegrías y tristezas, euforia y destrucción. Todo eso en unos simples segundos hace que tu cabeza explote. Todo eso hace que jures que volverás a ser la de antes. Todo eso hace que pienses que estas tan loca que jamás nadie comprenderá. Pero te comprenden, pero están ahí. Pero sos vos. Así sos vos. Entonces los segundos pasan y en un minuto de respiro decidís que sea todo librado a eso que algunos llaman destino. Decidís que no importe nada y que pase lo que tenga que pasar, decidís pensar menos y sentir más. Jugar, decidir por azar, decidir por lo que en ese momento te hace feliz. Tómbola.

¿ CAMBIANDO CAMBIOS ?

¿ Si pienso en el constante cambio como unica alternativa

para combatir mi estabilidad conformista, puedo pensar que

prolongar mi estabilidad es un cambio?

Voy a intentar ser mas clara: Un cambio seria dejar de hacer lo mismo que hago siempre,

pero: ¿ Si sigo haciendo lo mismo sin intentar cambiarlo, es un cambio?

ARAÑAS ARAÑADAS

La araña tiene la peculiar capacidad de construir su propia casa, su lugar,

en base a un complejo entrelazamiento de telas que va diseñando con su abdomen.

Que pasa cuando atrapa a su presa? Necesita ver a ese insecto fragil y debil que cayo en su trampa, le da placer y disfruta el aterrizaje inesperado de la victima en su tela, operando de manera miniciosa, observando como lentamente los movimientos del desafortunado se tornan inmoviles.

Pero si algun dia sucede lo contrario, aunque no le pasa seguido, y cuando ocurre es todo un acontecimiento.Si el insecto que queda enredado en la entretejida tela siniestra de la especuladora araña utilizada solo para dominar y para autogenerarse placer, es mas grande o casi igual que ella, que sucede?

Es ahora en que la araña ve peligrada la continuacion de su construccion que tanto tiempo le llevo armar a ella sola. Es este el momento en que espera, pero ya no como antes, porque no sabe que va a pasar, no se lo imagina,entonces es ella la que queda inmovil.